JÁ FUMEGA MARIA PANELA!

Eu sou do tamanho dos meus sonhos e da minha vontade e sou enorme aos olhos da liberdade, mas toda e qualquer grandiosidade se reduz pelas escolhas que tomamos.

Quando acordei para os meus 18 anos, toquei o limiar da realização plena. No dia do aniversário, as minhas emoções foram tecendo as lágrimas com a força de quem varre, num único arrasto, a areia de todas as praias. As rosas que a minha mãe começou por me oferecer seriam o presságio de que “a mulher do leme” perderia os remos e o rumo, naquele dia. O fio de presentes foi-se desenrolando e, onde estava um nó cego, surgiu uma obra de quem cego de amor estava. Um amigo meu foi até minha casa e deu-me um quadro desenhado com a minha imagem. Artisticamente, era belo, tanto pelo traço, como pela textura. Um gesto singular que se alojou no meu coração. Pensei na altura ser a rapariga mais feliz, mais completa que alguma vez existira, porque uma demonstração de afecto como aquela merecia estar no topo de uma montanha onde o céu se enrola na terra.

Continua…

Adorava ser como um frasco de champôo de 900 mL que perdurasse, perdurasse, perdurasse infinitamente na casa-de-banho do Senhor Anatalino Reguete. Tal desejo comporta a necessidade de lhe limpar os cabelos em profundidade, nutri-los, preenche-los e deixá-los incrivelmente sedosos. Talvez assim a Maria Dores Pança pudesse juntar as suas três galinhas com o galo do Anatalino, numa só capoeira. Talvez assim contribuísse para a construção do amor no mundo... Já que não consigo sequer construir o meu próprio amor. Já que estou impedida de ser amada. Alguém que ame aquilo que é, aquilo que tem, aquilo que há-de ser e mais além e mais além, mesmo que para isso seja necessário um champôo, uma lavagem ao corpo e à alma.

Pausa.

Não podia ter desejado uma semana melhor. Mais do que a maravilhosa dialéctica comer-dormir, fui contemplada por horas extra de diversão, sol e aventura. Para quem não sabe o que é tudo isso, apresento uma pequena definição para compreenderem melhor as minhas experiências.

Comer-dormir: alegrar o estômago - fazer companhia exaustiva aos lençóis para que não se sintam sozinhos
Diversão: acto de tentar apanhar um leitão barrado com manteiga
Sol: céu sem nuvens, suor que cheira a Nivea Beauty
Aventura: efeito da audição dos guinchos da Júlia Pinheiro, porque nunca se sabe se se permanecerá vivo.

In Diciopédia Das Coisas Que Nem Lembram Ao Menino Jesus

Para completar este quadro simpático de felicidade, o meu grupo de Área de Projecto foi capa de um jornal pelo trabalho que desenvolveu. Quando disse à minha mãe o sucedido, acrescentei "A próxima vez que sair no jornal será na secção do Obituário com a seguinte mensagem: 7 dias de saudade. Oh mãe, é sempre a subir". Mas desta vez ela não me atirou com dois chinelos por brincar com a morte, porque estava deitada.

No mesmo dia em que fomos notícia, tive de ir à Câmara Municipal verificar se já tinham resposta para o nosso pedido de cedência de um espaço para a prática de um Torneio de Paintball. Congratulo o meu acompanhante, de seu nome Cristi, O Rei de Feitoso, por ter conseguido sobreviver incómule à experiência de passar comigo algum tempo. Já na Câmara, informámos que tínhamos petróleo nos quintais, a fim de nos atenderem mais depressa. Foi espantoso o acolhimento que nos prestaram. Para além disso, um acessor do Primeiro Ministro ligou-nos logo, disponibilizando-se para nos marcar reuniões com a Galp e destacando logo o facto de Cristi, O Rei de Feitoso ter uns olhos lindíssimos, pelo que Cristi respondeu "As ervilhas também são verdes e nem por isso o senhor lhes liga". Por fim, e depois de termos verificado que a pessoa com quem queríamos falar estava de férias, revelámos que, na verdade, tínhamos um bidon de 5 litros de petroil para lançar fogo a um sofá velho. Por causa da revelação, a nossa saída não se deu pela habitual porta, mas sim pela Torre do Relógio por intermédio de seguranças. Fiquei muito feliz quando reparei que o Cristi, O Rei de Feitoso sabia voar. Afinal a Feitoso Air Force não é composta por aviões, mas sim por uma frota de aspirantes a "sugadores de tinto" que têm de dar provas de voo, para que sejam aceites nas melhores e mais sujas tascas.

A sexta-feira passada foi mística, fui ao Spring Break Festival. O ambiente estava bom e a loucura também. Mas antes de entrar no recinto, estive em casa do namorado de uma amiga minha. Saí de lá muito perturbada, mergulhada numa crise existencial profunda, tudo por causa de alguns rapazes que lá estavam e que se maquilharam mais do que eu, que se demoraram mais do que eu, que se arranjaram melhor do que eu, pelo que perguntei-me "Onde está a mulher dentro de mim?". Contudo, rapidamente sacudi tal pensamento e analisei a questão sob outro prisma "Onde está o homem dentro deles?". O Legado dos Tokio Hotel é mesmo incrível e assustador. Depois foi tempo de curtir o som e estar com os amigos e, mais importante de tudo, foi tempo de comer os melhores pães com chouriço da minha vida. Bendito seja o shot que bebi que me obrigou a comer algo de seguida. Amen!

Depois de abandonar o festival, passei pelo areal da praia, o mar estava calmo. Podia estar aqui a falar do bonito cenário e até da companhia, mas a única coisa que importa realçar é que trouxe 1 quilo de areia para casa.

Resultado Final
Maria Panela 2 - 1 Cristi, O Rei de Feitoso

Play.

Cara comunidade científica, distintos senhor e senhora de bigode e prezada população em geral sem nenhuma característica particularmente fixe, comunico-vos os mais recentes progressos da nomenclatura de práticas medicinais. Esqueçam tudo o que já cheiraram com os olhos e o que já viram com o nariz. As parvoíces que vos enunciarei são tolas e tornam interessantes qualquer escova de dentes ou corta-unhas. Portanto ainda estão a tempo de desligar o computador, correr para a rua e gritar "Tenho um sardão dentro das calças!", podendo ainda acrescentar "E estou a gostar!", dependendo da intensidade do pânico e da aflição.

O novo tratado decreta o seguinte:

- Abolição do termo "massagem". Toda a prática de aplicação de força ou vibração sobre zonas de tecidos corporais, ou seja, toda a prática que envolva uma pessoa nua com uma toalha a tapar o que é importante e com a cabeça enfiada num género de tampo de sanita, passará a ser descriminada por "esfragação", numa alusão viva ao acto de esfregar e à tendêndia popular de dizer "esfragar".

- Introdução da técnica "respiração boca-orelha" criada por mim e testada na minha irmã, Rita Taparuere, por ocasião da cabeçada que deu na porta, desencadeando um choro intensivo que mereceu cuidados da minha parte. Apliquei-lhe, portanto, a "respiração boca-orelha" que se mostrou um sucesso, uma vez que a minha irmã começou de imediato a rir-se, esquecendo que instantes antes tinha ferrado a testa na porta. A técnica consiste na expiração junto da orelha, o que provoca "cócegas orelhais".

Continuando com as cócegas, a minha avó é perita em dizer coisas que me fazem cócegas à alma. A mais recente deu conta da existência da patalogia "Cirrose de Água". Estava eu a beber água, eis senão quando a minha avó me adverte para eu beber pouca água, porque corria o risco de apanhar uma "Cirrose de Água". Pelo que pude apurar, os mais antigos falavam nesta patologia especialmente quando alguém sofria de uma cirrose devido à ingestão de álcool. É triste saber que andavam a enganar os pobres bêbedos quanto ao conteúdo dos garrafões...

Hoje, fazendo luz ao pedido (aviso ameaçador) da minha professora de português (mulher temível), fui comprar o "Memorial do Convento". Enquanto me dirigia à livraria, pude observar uma exposição para noivos onde estava exposto uma mesa padrão de copo-de-água com uma toalha que me fez lembrar as mantas que cobrem os caixões, devido à sua cor roxa e ao bordado dourado. Talvez tenham incorporado detalhes da moda fúnebre na nova colecção, muito fashion na minha parva opinião. Quando encontrei o livro na prateleira, susti a respiração, esperavam-me 493 páginas de leitura atenta, pelo que me detive a pensar sobre a experiência de leitura. Afinal, o Saramago não ganhou o Nobel por dar umas voltas com uma sueca da Academia, logo a leitura não seria assim tão má. Ironia ou não, sou uma apaixonada pela leitura e pela escrita e, como prova do meu amor, enviar-lhes-ei um ramo de rosas vermelhas e chocolates, mas talvez elas prefiram uma noite num quarto de MOTEL com um colchão de água... Oh! Que dilema!

Assisti a uma demonstração de arte culinária que me perturbou imenso. Era uma estrutura de bolo de chocolate, envolta numa camada de açúcar de cobertura. Ostentava a imagem real de um pénis erecto. Toda a cobertura fora pintada de acordo com as cores naturais dos órgãos genitais, tanto no pénis, como nos testículos delicadamente coloridos de castanho e com pequenos riscos pretos a retratar o belo do pintelho. Naquelo caso, considerei que o pénis pertencia a um homem de raça branca, uma vez que era cor-de-rosa e conseguia ocupar um só tabuleiro. Os pormenores eram avassaladores, desde a veia saliente do pénis, até aos traços realistas da sua cabeça, passadando também pelo aglomerado pinto-capilar superior. O artista (prefiro não lhe chamar pasteleiro, porque um pasteleiro está limitado aos pastéis de nata e afins) retratou, ainda, o momento da ejaculação, anexando ao oríficio do pénis um creme branco.

Pergunto-me quantos milhões o Berard estaria disposto a pagar pela obra, do género:

"Quante quere plo animale?"

"Depende do fim que lhe dará, do estatuto que terá na sua Galeria..."

"E se a Galeria for no interiore das minhas pantallones? Focke You"


Questiono-me, ainda, sobre outra coisa. Que origem teve a imagem tão realista e perfeita de um bolo em forma de pénis? Terá sido resultado da experiência apurada ao longo dos tempos pelo pasteleiro-artista ou do emprego de um molde natural? Quando trinquei o bolo, tentei não me deter nestas questões, evitando o perigo de provocar um suicídio cerebral.

Curioso foi o facto de os homens presentes terem sido os que mais mostraram interesse por comer, consomando, por fim, essa vontade. Talvez, enquanto mastigavam, pensavam "Queria ter um igual...", enquanto que as raparigas reflectiam da seguinte forma "Para quê comer às fatias, quando se pode comê-lo inteiro?". Agora exagerei na maliciosidade (poupo-vos à crítica...).


Mais tarde, num bar, pude presenciar outra cena intrigante. Um homem subiu para uma mesa e começou a dançar, simulando que estava a despir-se. Por sua vez, um grupo de rapazes rodeou a mesa e pressionaram o pobre bebedo, no sentido de ele tirar mesmo as calças. Ora, o que é que me ocorreu no momento? Que aquele grupo de indíviduos simbolizava a tribo que pratica o ritual de guardar capas da revista "Men's Health" debaixo do colchão.

Que apreciação faço eu disto? Que bem que poderia integrar a tribo deles, não fosse o facto de todos eles serem homens e gostarem de se olhar de costas... A verdade é que o meu colchão foge à tradicional estrutura ortopédica, uma vez que ele é o resultado da cimentação de capas da revista "Men's Health" ao longo dos séculos. A mais velha data de 1230 e pertenceu à minha tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra tetra da tetra avó. O modelo que figurava era um guerreiro cruzado sedutor, com uma barba farta e cicatrizes na cara, com a espada numa mão e com um mouro seguro pelo colarinho na outra. Já não se fazem homens desses...