JÁ FUMEGA MARIA PANELA!

Eu sou do tamanho dos meus sonhos e da minha vontade e sou enorme aos olhos da liberdade, mas toda e qualquer grandiosidade se reduz pelas escolhas que tomamos.

Quando acordei para os meus 18 anos, toquei o limiar da realização plena. No dia do aniversário, as minhas emoções foram tecendo as lágrimas com a força de quem varre, num único arrasto, a areia de todas as praias. As rosas que a minha mãe começou por me oferecer seriam o presságio de que “a mulher do leme” perderia os remos e o rumo, naquele dia. O fio de presentes foi-se desenrolando e, onde estava um nó cego, surgiu uma obra de quem cego de amor estava. Um amigo meu foi até minha casa e deu-me um quadro desenhado com a minha imagem. Artisticamente, era belo, tanto pelo traço, como pela textura. Um gesto singular que se alojou no meu coração. Pensei na altura ser a rapariga mais feliz, mais completa que alguma vez existira, porque uma demonstração de afecto como aquela merecia estar no topo de uma montanha onde o céu se enrola na terra.

Continua…

Cara comunidade científica, distintos senhor e senhora de bigode e prezada população em geral sem nenhuma característica particularmente fixe, comunico-vos os mais recentes progressos da nomenclatura de práticas medicinais. Esqueçam tudo o que já cheiraram com os olhos e o que já viram com o nariz. As parvoíces que vos enunciarei são tolas e tornam interessantes qualquer escova de dentes ou corta-unhas. Portanto ainda estão a tempo de desligar o computador, correr para a rua e gritar "Tenho um sardão dentro das calças!", podendo ainda acrescentar "E estou a gostar!", dependendo da intensidade do pânico e da aflição.

O novo tratado decreta o seguinte:

- Abolição do termo "massagem". Toda a prática de aplicação de força ou vibração sobre zonas de tecidos corporais, ou seja, toda a prática que envolva uma pessoa nua com uma toalha a tapar o que é importante e com a cabeça enfiada num género de tampo de sanita, passará a ser descriminada por "esfragação", numa alusão viva ao acto de esfregar e à tendêndia popular de dizer "esfragar".

- Introdução da técnica "respiração boca-orelha" criada por mim e testada na minha irmã, Rita Taparuere, por ocasião da cabeçada que deu na porta, desencadeando um choro intensivo que mereceu cuidados da minha parte. Apliquei-lhe, portanto, a "respiração boca-orelha" que se mostrou um sucesso, uma vez que a minha irmã começou de imediato a rir-se, esquecendo que instantes antes tinha ferrado a testa na porta. A técnica consiste na expiração junto da orelha, o que provoca "cócegas orelhais".

Continuando com as cócegas, a minha avó é perita em dizer coisas que me fazem cócegas à alma. A mais recente deu conta da existência da patalogia "Cirrose de Água". Estava eu a beber água, eis senão quando a minha avó me adverte para eu beber pouca água, porque corria o risco de apanhar uma "Cirrose de Água". Pelo que pude apurar, os mais antigos falavam nesta patologia especialmente quando alguém sofria de uma cirrose devido à ingestão de álcool. É triste saber que andavam a enganar os pobres bêbedos quanto ao conteúdo dos garrafões...

Hoje, fazendo luz ao pedido (aviso ameaçador) da minha professora de português (mulher temível), fui comprar o "Memorial do Convento". Enquanto me dirigia à livraria, pude observar uma exposição para noivos onde estava exposto uma mesa padrão de copo-de-água com uma toalha que me fez lembrar as mantas que cobrem os caixões, devido à sua cor roxa e ao bordado dourado. Talvez tenham incorporado detalhes da moda fúnebre na nova colecção, muito fashion na minha parva opinião. Quando encontrei o livro na prateleira, susti a respiração, esperavam-me 493 páginas de leitura atenta, pelo que me detive a pensar sobre a experiência de leitura. Afinal, o Saramago não ganhou o Nobel por dar umas voltas com uma sueca da Academia, logo a leitura não seria assim tão má. Ironia ou não, sou uma apaixonada pela leitura e pela escrita e, como prova do meu amor, enviar-lhes-ei um ramo de rosas vermelhas e chocolates, mas talvez elas prefiram uma noite num quarto de MOTEL com um colchão de água... Oh! Que dilema!

Assisti a uma demonstração de arte culinária que me perturbou imenso. Era uma estrutura de bolo de chocolate, envolta numa camada de açúcar de cobertura. Ostentava a imagem real de um pénis erecto. Toda a cobertura fora pintada de acordo com as cores naturais dos órgãos genitais, tanto no pénis, como nos testículos delicadamente coloridos de castanho e com pequenos riscos pretos a retratar o belo do pintelho. Naquelo caso, considerei que o pénis pertencia a um homem de raça branca, uma vez que era cor-de-rosa e conseguia ocupar um só tabuleiro. Os pormenores eram avassaladores, desde a veia saliente do pénis, até aos traços realistas da sua cabeça, passadando também pelo aglomerado pinto-capilar superior. O artista (prefiro não lhe chamar pasteleiro, porque um pasteleiro está limitado aos pastéis de nata e afins) retratou, ainda, o momento da ejaculação, anexando ao oríficio do pénis um creme branco.

Pergunto-me quantos milhões o Berard estaria disposto a pagar pela obra, do género:

"Quante quere plo animale?"

"Depende do fim que lhe dará, do estatuto que terá na sua Galeria..."

"E se a Galeria for no interiore das minhas pantallones? Focke You"


Questiono-me, ainda, sobre outra coisa. Que origem teve a imagem tão realista e perfeita de um bolo em forma de pénis? Terá sido resultado da experiência apurada ao longo dos tempos pelo pasteleiro-artista ou do emprego de um molde natural? Quando trinquei o bolo, tentei não me deter nestas questões, evitando o perigo de provocar um suicídio cerebral.

Curioso foi o facto de os homens presentes terem sido os que mais mostraram interesse por comer, consomando, por fim, essa vontade. Talvez, enquanto mastigavam, pensavam "Queria ter um igual...", enquanto que as raparigas reflectiam da seguinte forma "Para quê comer às fatias, quando se pode comê-lo inteiro?". Agora exagerei na maliciosidade (poupo-vos à crítica...).


Mais tarde, num bar, pude presenciar outra cena intrigante. Um homem subiu para uma mesa e começou a dançar, simulando que estava a despir-se. Por sua vez, um grupo de rapazes rodeou a mesa e pressionaram o pobre bebedo, no sentido de ele tirar mesmo as calças. Ora, o que é que me ocorreu no momento? Que aquele grupo de indíviduos simbolizava a tribo que pratica o ritual de guardar capas da revista "Men's Health" debaixo do colchão.

Que apreciação faço eu disto? Que bem que poderia integrar a tribo deles, não fosse o facto de todos eles serem homens e gostarem de se olhar de costas... A verdade é que o meu colchão foge à tradicional estrutura ortopédica, uma vez que ele é o resultado da cimentação de capas da revista "Men's Health" ao longo dos séculos. A mais velha data de 1230 e pertenceu à minha tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra da tetra tetra da tetra da tetra tetra da tetra avó. O modelo que figurava era um guerreiro cruzado sedutor, com uma barba farta e cicatrizes na cara, com a espada numa mão e com um mouro seguro pelo colarinho na outra. Já não se fazem homens desses...

11:41

O telemóvel toca. As tecnologias que nos acordam merecem uma passagem directa para a sanita.

"Estou?"

"É a rita"

"Ah! Olá Rita, então?"

Nínguém responde...

"Rita?"

Continua sem responder. Que brincadeira é esta? Até que…

"Ah!!! Não és a Rita, queres é falar com a minha irmã Rita."

E finalmente a outra pessoa responde e confirma que eu tenho um poder absurdo de me confundir debaixo dos lençóis.

14:02

Alguém entra no meu quarto, pelo que acordo. Faço que estou a dormir. É a minha irmã. Ela salta para cima de mim e diz “Acorda, mana!” Com a cabeça enterrada na almofada, murmuro “Vais ser desterrada!”

14:05

Já não consigo adormecer de novo.

Penso nos acontecimentos que marcaram o dia anterior.

A minha prestação como girassol abriu-me portas para a Academia Nacional de Representação Deprimente e para a Secção Universal de Espantalhos-Que-Se-Mexem-E-Que-Espantam-Pessoas. Estão a chover telefonemas de solicitação para eu interpretar cerejeiras, porco preto alentejano, microondas…

A apresentação do trabalho correu melhor, não tropecei no que disse, pelo que o meu futuro passa pelos palcos sem luzes, nem orquestra, nem guarda-roupa que me faça parecer malabarista de circo dos anos 40.

Já de noite, a conversa mudou. Passei da representação eloquente para a vida real e dramática (sem um girassol na cabeça, mas com os impulsos virados para o sol).

Estava escuro, ele puxou-me para junto dele e agarrou-me, determinado. Algo fugiu ao nosso controlo, mas antes de o beijo de consumar, separei-me dele. Timming perfeito, visto que alguém apareceu a seguir. O que restou disto? Dois corações a bater estupidamente depressa, desejando um final diferente. A vida é mesmo o melhor palco para fazer teatro…

18:30

Tempo para tomar banho e sair até que o Sol nasça.

Blog, doce blog!

Quando eu cortar a meta, aviso. Aviso aquilo que o mundo precisa de ouvir! Que a vida é uma apologia de corridas nunca lineares, cujo o prémio é uma maça, uma sandes e um sumo, como convém. Não sejamos ingratos! O corpo e a mente agradecem. Porque é que acham que os Quenianos são campeões no atletismo? Porque lhes prometem uma sandes como prémio.

A minha vida irá mudar quando fizer uma prova de triatlo com dois amigos, na minha super sónica bicicleta ultra teias-de-aranha. Onde é que eu estava com a cabeça quando aceitei o desafio? Ah! Era mesmo no lanche que eles ofereciam...

Bem, isto de programar uma viagem à Suiça é outra Maratona Olímpica. Só espero não receber na meta caroços, migalhas e pacotes Tetra Pack vazios. Ah! Ainda não tinha falado da viagem à Suiça aqui no blog... A minha turma irá em Maio a Genève, com vista a visitar o CERN. Disse à minha avó que alguns tolos entendidos julgam que o acelerador de partículas do CERN pode desplotar um Buraco Negro. Claro que depois de lhe ter explicado o que era um Buraco Negro, ela deve ter rezado 3 terços pela minha salvação. Principal objectivo da visita: fugir com um suiço para a Turquia. Lol

Para além da organização da viagem, somos também responsáveis pela angariação de fundos. Ora, a iniciativa típica para ganhar dinheiro é vender rifas. Hoje fiz uma limpeza ao comércio da minha cidade, a fim de adquirir patrocínios sob a forma de prémios. Ideia que me assomou: Fugir com os prémios conseguidos e recomeçar a minha vida na Turquia.

Uma cartada de génio será a organização de um torneio de Paintball. Um colega meu sugeriu o cemitério como local ideal para o Paintball. Julgo que os mortos ganhariam alguma cor com isso. Esse colega foi também responsável pela sugestão de pedir um patrocínio a uma funerária, ao estilo de "tenha o seu funeral de sonho". Aposto que as rifas se esgotariam nos hospitais.

O que nós não fazemos para nos elevar-mos como Físicos!!

Hoje senti muita adrenalina ao participar nos Jogos Paraolímpicos, na categoria "Cego que gosta de dar umas voltas na sua Cleta Bici". Vendaram-me os olhos e lá fui eu, numa bicicleta adaptada para duas pessoas. Foi impressionante a quantidade de adrenalina que senti pelo simples facto de não conhecer a direcção a que era sujeita a cada instante, bem como a variação do vector velocidade e aceleração. Aconselho aos vesgos que estejam a tentar ler isto a fazê-lo. É melhor que duas horas de sexo. (Quantidade não é qualidade)

Amanhã irei preparar o papel da minha vida. Interpretarei um girassol. Até já me crescem sementes na cara!

Cama, não é?

Sim, é! Mas só se for na Turquia...